那年，我们一起上幼儿班，你总是爱哭，像个小姑娘似的。。。那年，我们7岁。。。
那年，你和我的好朋友雪一起在儿童节时演唱《常回家看看》，我在台下看你的眼角眉梢，相像和你唱歌的人是我。。。那年，我们8岁。。。
那年，又一次的儿童节，因为你唱歌特别好听，又一次的作为班级代表表演，我记得你唱的是：《再活五百年》，依旧是观众的我，看你的笑眼，暗自微笑。。。那年，我们10岁。。。
那年，终于有机会，我可以和你一起合作，我们作为学校的代表去镇上表演，虽说不是表演同一个节目，我已是很开心。。。那年，我们11岁。。。
那年，终于我和你站在了一个舞台上朗诵，内容是什么早已不记得，只记得你那洪亮的声音。我假装很自然，其实内心早已笑开了花。。。那年，我们12岁。。。
那些年，我们在上小学，打打闹闹，疯玩无度，从没想过未来。。。
那年，我们上了中学，很恰巧的是我们分在了同一个班级。初一的下学期，五四青年节，我们班有个大合唱，你就站在第二排我的左边，我们俩人是领唱，至今我仍留着那张傻里傻气却有你有我的相片。。。那年，我们13岁。。。
那年，你被老师分在我的后面，我们成了前后桌。那时的你写字很漂亮，我很诧异的是我从来不知道你写字什么时候变得如此漂亮。依旧是打打闹闹，而那时的你不爱开玩笑，如果现在你想起来一定觉得不一样，现在的你那么的爱开玩笑。依旧记得某一次你借给了我一个小小的书夹，就是铁的那种，天蓝色。我一直在用，直到高二时一次扫除不见了，我围着班级的书桌、垃圾箱找了好久都没有找到，怅然若失了好久，觉得心里缺了什么，觉得你留给我的最后一点念想也没有了。觉得冥冥之中注定了什么。初二的你，我没觉得你有什么变化，可是，却开始有人追你了。而我就是那个帮她送情书的人。她是我的好朋友、远亲的妹妹，我无法拒绝她的请求。现在想来，当时的我没有悲伤，就真的像是局外人，也许那时是年龄挺小吧。是的，你拒绝了她。说不出来，我有种小窃喜。那时是初二的冬天。。。那年，我们14岁。。。
那年，我们四班被拆开了，我去了三班，你去了一班。我没有难过，说不出的原因。那年夏天的期末考完最后一科之后，你的情书到了，是我们的小学同学给我的。当时，我以为是他写的。可是，到家之后，看到是你的情书，我很高兴。依旧记得背着父母偷偷看信的欢喜。可是，那时的我们都在被老师、家长教导不许早恋。我当时真的不知道该怎么办。思来想后，觉得还是不能和你在一起。即使现在想来是多么的后悔，可是我还是那么做了。暑假时，你经常往我家打电话，我怕父母接到，就给你打了电话，告诉你再也不要给我打电话，语气生硬，没照顾到你的感受。现在想来，我怎么可以那么狠。就那样，你就真的没打过。说不来的伤心和后悔。。。那年，我们15岁。。。
那年，初三的你，已经长得很高了，也会打扮自己了，已经被好多女生默默地喜欢了。可是你，还是喜欢我。记得你给我写的信，请求我给你写一封回信也好，可是，那时的我那么的狠心，竟一封也没给你回。现在的我好后悔，好恨自己的绝情。还记得，你给我买的手电筒，我没要，还给你了；还记得在圣诞节时偷偷出现在书桌里的苹果和圣诞老人，不用想也知道是你买的，我都没有动。现在的我依旧搞不明白当时的我是怎么想的。。。那年，我们生活在15岁的尾巴了。。。
那年，我们搬到了新的教学楼，我们两个班挨着，每次从你们门前走过，我都会偷偷地往里看一眼，也许你从不知道；最后一次的五四表演，你在台上唱《天使》，我的心也在流泪，不敢看在台上唱歌的你；有一次你阴差阳错的借了我的政治书，还回来时，我看到了书上你那俊秀的字迹，我依旧记得内容，不多，却让我泪流满面，你写的是:小屁孩，把握住你自己。。。那年，我们初四毕业，我们17岁。。。
那些年，我们在上初中，你为我的岁月，我错过你的时光，再也回不来了。。。
那年，我们上了高中，我去了一中，你去了三中，便再也没看到你。只是在每次住宿回家，在饭桌上听到父母谈到你家时，抬起头，装作无意的问问你最近状况，便低下头继续吃饭。只是在每一个刻苦学习的深夜、成绩下滑、病床上仰面看见药液顺着塑料挂瓶输进体内的时候想起你，想你已模糊不清的面孔，嘴角不经意的漾起微笑。一次，听见你爸爸向我父母述说你的事迹，我在脑海中相像你那不羁的笑容和身影。。。
那些年，我们在上高中，生活中却缺少了你的角色。。。
那年，在高三的尾巴上，我们在一次相遇，亦或者是重逢。我依然牢牢地记住那天：2011年6月8日。对，就是高考的第二天。我在你们学校考试，那两天总是在期盼着什么，连我也不知道我到底怎么了。后来，我知道，我只是期盼看到你。记得那是高考的第二天，考完文综，我和佳惠站在二楼的楼梯上等着学校开大门。就在迎着阳光的视野中，我看到你向我走了过来，真的就是觉得我的世界一下子就亮了，背着光的你那么的光彩照人。现在回想，那时的景色真的很美。我说了一句：我终于看到你了。而你说的是：我也找了你两天了。然后，我们相视一笑。在下午考英语之前，我排着队等着进考场，你从远处过来，递给了我一瓶“红牛”，告诉我好好考。以至于现在“红牛”对于我来说都是硬伤，每次逛超市看到摆着“红牛”的架子都会驻足良久，只是看一看。也告诉了身边的朋友我从不喝红牛。你送我的那瓶红牛，我一直没舍得喝，后来放在家里被谁喝了我也不知道。所以，到现在我都不知道“红牛”是什么味道。那次我告诉你下午考完英语后你等我。你说：好，我等你。谁知考英语时出了意外，老师把我和一个女生留下，说是我们抄。我那时委屈极了，和老师据理力争，我知道你在外面等我，我不想你等太久。最后，老师放我走后，出了门我就看到了你，你过来问我怎么了，我告诉了你。我们一直走到了学校的大门口，我真的希望那条路再长些，看见老师、父母焦急的等待，我知道和你不能说太久，就要了你的QQ号、手机号，我是真的不想再失去你的联系。后来，我们常常QQ、短信聊天，回想起初中的时候，你说那时的你太小，什么也不懂，你知道吗？你说这些的时候我是有多么的难过，你这等于否定了我最珍藏的那段记忆。无论怎样，高考的失利，是你陪我走了过来，如果没有你，我不知道会怎么样的闹，只是，因为你在我身边一直陪着我、鼓励我，我才会随遇而安，不吵不闹。还是回到高考后我们的记忆吧，记得那时我估分后给你发信息，告诉你，我考砸了，你鼓励我、安慰我；记得吃班饭那天我中暑，你说你来接我，我说这样不太好，你就在我吃班饭、随后唱KTV的过程中不断发信息问我怎么样，说如果坚持不下去，就来接我。再后来，唱歌之后全班去包宿，你真的就来了，因我们的网吧没有位置了，你就在我们的网吧附近的网吧不定时的来看看我，你说我们这的网吧太吵，要不和你去“千百度”吧，我说，不用了，那时已经是后半夜了。记得，那时，我们每天都在QQ、信息上聊得很欢，那时，我可以毫无顾虑的站在你身边，而不去想别人是怎么想的。记得那次我和我的几个好朋友去江边大桥那玩，我给你发信息，问你来不，你答应了，那时我真的特别高兴。可是，无论平时聊得怎么欢，一见到你，我就说不出话，也不知道说什么，很是尴尬。后来，那个高考后的夏天，许是觉得无聊了，你去大庆打工了，我知道你就是去打发时间了。可是，因为你的工作时间，我们的联系少了。我办升学宴的那天，我给你发信息，为能否来参加，其实，我知道，你回不来，可我就是想要知道你的想法，如我所料，你真的回不来，有些失落但是很理解。后来，我去了大连，我们就真的没有了联系。记得大学刚报到的第二天，你给我发信息，问我怎么好像失踪了，我拿着手机看见短信乐了好久。就这样，我们又断断续续的联系了。军训时，我看到一个教官长相、气质和你好像，就给你发信息，你问我：你是不是想我了?其实，我好想说：是。可是发出去的却是：别臭美了。后来的后来，我们偶尔的联系，我也知道我们都各自有了新生活。你的生活中再也没有了我，而我却再也放不下你了。2011年11月1日，我们大学的第一次班饭，我喝多了，吐了好多次，走路就像是踩着棉花，室友们几乎是半抬着我回来的。这是我第一次喝醉，我发誓也是最后一次。因为第二天是你的生日。回来后，已经是晚上10点多了，我一边吐着一边含糊的告诉室友帮我发条信息，告诉你我不能在12点准时祝贺你生日快乐了，只能提前了。你回信息说，没关系。直到看到你的信息我才愿意睡觉。真的就是那次之后，我就真的戒酒了。也许，这些你从不知道。2012年的春节，我精心设计了给你的祝福信息，如果，你细心些，你会发现，我在向你表白，但是，也许，你没注意。我一直在等你的信息，从白天等到晚上。知道春节联欢晚会都开始了，你还是没有发信息，我终于等不及了，我上了QQ问你：怎么也不回个信息，你说，一会再发。我就满心欢喜的等着你的信息，每年的12点我都会等不及睡觉，可是那天，我顶着沉沉的眼皮就等着你的信息，终于12点钱你发了一句话，我至今记得清楚：与君共勉庆龙年。就这样，霎时间，我就累了，我悄悄地躲在被窝里哭，我觉得我们就这样尽了。死心真的就只是在一瞬间，如果你给我的和给别人的一样，那我就不要了。一点多，哭累了也下定决心了，我上了QQ，删了你的QQ号，删了你的手机号，分组里的（1/1）变成了（0/0）。可是，我还是没忍心，把你发给我的那条祝福短信转存在了归档信息里，也不知道当时是怎么想的，就是觉得想留下。每次无聊、难过时都会拿出手机看看那条短短的信息，看着后面尾数为4488的手机号想好久。直到几个月前，我在删信息时不小心把那条短信删了，我才知道我失去了什么，那天，我心情很不好，觉得真的就是这样从此失去了你的消息。觉得心脏的某个部位少了什么，我发疯的上QQ找我的每一条曾经写的说说，终于找到一条下面有你的回复，我就点了进去，发现我已没有权限访问了。那一刻，我笑了，坐在电脑前苦笑了很久，说不出来是什么感觉。顿时释然了好多。后来没一个月我鼓起了勇气，又重新把你加了回来，却再也没说过话，每次发出去的消息你都不回复，即使我看到你在线。有一天，深夜，12点，你还在线，我想了许久，终于主动和你说了句话，你不知道那是我怀了多大的勇气。简简短短的聊了几句，也就是问问最近怎样。那时，我已感觉到深夜你还在线，肯定有一个女生在和你聊天。都说女生的直觉最准了。那之后的没几天，你的QQ头像换成了一个漂亮的女生，我就知道你有了女朋友。很漂亮，真的，我觉得你俩很配，帅哥美女本来就应该是一对。看见电脑前那个女生明媚的笑，我真的挺高兴，希望你俩幸福，我给不了你的，希望那个女生真心对你，带给你快乐。这年。。。我们20岁。。。
在这么长的时间里，我一直觉得是我对不起你，现在也是这么觉得。当年的狠心、决绝、一年前的疏远。从初中到现在，我不能说除了你我没喜欢过别人，只是，一直以来，潜意识中我都认为你在，一直在。没想到，你在我生命中存在的时间那么长，那么深刻。写这篇文章时，我都诧异，我记得这么清楚，你说你喜欢我，可是未必记得这么多。你不记得，高二的那年春节，我在妹妹那知道你的手机号给你发了一条祝福短信，你回信息问我是谁，我没回。你打电话来，我没接，因为我不知道怎么和你说。这件事，成为我心底的秘密。再也没有向任何人提起。2012年的春节晚会上，群星唱《常回家看看》，我发了条说说，我说我想起了你们俩，其实我想说，我真的想你了。至今仍记得，我特别喜欢天空，一个曾经喜欢我的男生问我：为什么喜欢没事的时候看天，我说我喜欢天的蓝色。当时真是不知道是为什么。现在知道是因为那颜色陪了我很多年，刻在了骨子里，连我自己都未察觉。知道你谈了女朋友后，我劝自己也要开始自己新的生活。今年的光棍节，一个追我的学弟邀请我和他的朋友们去唱歌，扭不过，就去了。几个男生唱了《再活五百年》、《天使》，我看着屏幕好久，后来学弟问我：学姐，你怎么哭了，我一摸脸，真的有眼泪。才知道，我终究是放不下你，接受不了别人。再怎么勉强都没有用。回来后，想了想，忘不掉又何必要忘呢。这样子回忆也很好，虽然尽是苦涩。一直以来都想要把我们的故事写下来，却不愿意触摸到这些悲凉的点点滴滴，真的是很痛。今天看到闺蜜以前的感情经历，看到她那些年为一个男生的年华，我就打算深夜写下来我们的过往。我对不起你，一如是他觉得对不起她。现在的刻骨铭心在提醒我：我错过了多么好的你，出来混迟早是要还的，知道了当年你为我时是多么的难受，而我，今天，也在走你当年走过的路。只是，你走出来了，我却走不出来了。
我还在等，等一个人，一个不确定的人，也许是你，也许不是你。只是，这一次，我不会再放手了，我会牢牢抓住自己的幸福。
最后，祝你幸福！
2012/12/15 1:38