这是刚刚申请的天涯号,我相信世界上依旧会有心善的人存在.
忘记了怎样流泪,忘记了怎样软弱,忘记了如何肆无忌惮的笑忘记了如何从容的面对一切.
任何人都会犯错误青春的错误,而我也不会例外况且我还是个19岁的孩子.花一样的年纪.
刚认识那个人是今年的9月份,通过微信,我现在才知道微信是有多害人,开始只知道他很温柔,因为单亲家庭的原因,我不会拒绝身边每一个人,为的只是希望能够找一个好归属,只是单纯的盼望自己能够不会像爸妈那样婚姻不幸福,为的只是自己能够有一个依靠.9月份认识,10月初见面了,见面的时候很害怕,是坏人怎么办,骗自己怎么办,忐忑不安的去了，依旧记得那天,见到他的时候 就是觉得他岁数好大,可是又不好意思问,因为他跟我说了他39岁,年龄差异太大了,本想拒绝回家,他一再的热情让我不好意思说出口.跟预想的一样,就像我们每个人口中说的“约炮”,我到现在才明白轻易相信别人是有多么可怕多么可悲,在一起几天后我要回家,他很快同意我回家了,到家之后只是简单的联系,偶尔微信说话,只是感觉好像变了点什么,没在问过.
慢慢的我发现自己身体有点不对劲,大姨妈很久没来了,没想到过会怀孕,十一月中旬发现自己怀孕了,天就像塌了一样,不知所措.开始联系他,他告诉我你放心我不会不负责任,我会带你去医院,我说好,接着他说我手里现在挺紧的没钱,等我几天行么,我说好,别太久.后来他跟我说他手机坏了,拖了很久.手机好了以后他跟我说他会联系他的朋友带我去医院,我说好,他叫我等电话,我每天拿着手机傻傻的等着,一个多星期电话终究还是没响.后来有点着急了,打电话问他他跟我说他朋友去外地了叫我在等,依旧等着,后来仔细想想是不是骗我呢,有点着急的问他,没想到他竟然真的会那样,直接把qq微信给我拉黑了,电话也是关机.
直至目前,我打电话他依旧无法接通,要么不接,要么接了不说话,每天盯着手机打电话打到吐,我从开始到现在一直认为他不会骗我,将心比心,只是自己欺骗自己安慰自己罢了,我不敢回家,不敢跟爸爸说,以爸爸的脾气他知道了会打死我,只能自己忍受着,每天吃不下睡不着,朋友很少,能借钱的能说的上话的几乎都是委婉推了,我此刻才知道什么是人情淡漠,当你们遇到困难的时候,我会主动帮你们,当我遇到事情的时候,一个个都委婉拒绝了.人心真冷.
咨询过律师,说他这种情况不构成犯罪,警察也不会管,现在孩子12周了,如果在不去医院做引产可能就做不了了,而这个孩子不能生下来,不能让他重新走我的路,过我现在过的生活,而我现在分文没有还是在朋友的出租房里不敢回家浑浑噩噩的过着.
到现在我才真正的明白,人心是有多冷淡,都说将心比心,没有人会真正的做到,不敢回家,不敢面对,我只是一个卑微到不能再卑微的人,很多人我相信都会说活该,的确我是活该,自己走的路让自己无路可走.
时间慢慢的流逝着,而我只能是对着手机发呆,无能为力,我想就是命吧,命中注定,一辈子得不到幸福,还有什么一辈子呢,可能哪一天就会死了吧,带着肚子里的孩子,一起走向另一个世界,没有疼痛没有欺骗没有担惊受怕,只是安静的自己一个人,没有热打扰.
而你,我相信,你终究会遭到报应.道德的谴责,我相信你一定会,你现在吃得好喝的好睡得很好是吗,却没想到我一个人无能为力到想死,给你打很多电话哪怕说你接一个也可以,我没有要求你怎样怎样,只是要你带我去医院把孩子做了,我不相信你没钱,只是推卸责任.好吧是我活该,自作自受,我自己慢慢忍受到死去.但是我相信你一定会受到谴责,良心上你过的去嘛你,睡着的时候你不会梦见有一个孩子双手沾满鲜血像你走去吗,你不会害怕吗,或许你不会,因为人心冷淡
终究你会受到谴责,就算这个世界我看不见,另一个世界我也会看见你受到谴责.
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